Elizabethtown

Casi.

Pero no estoy segura de ser la heroína de la historia. No es reproche, no es reclamo, es sólo esta sensación de... ¿Desmerecer? ¿Existe la palabra?

Esta sensación de personaje eventual en la historia, just in passing, nunca la mujer que inspira grandes romances, tragedias o sonetos. Ni una canción con dedicatoria por la radio.

"Im just a Claire."

Quiero... Te quiero. Pero no a medias, ni a ratos, ni con desgana.

En la otra orilla de la noche,

el amor es posible

- llévame -

Otherwise, leave me be.

STK: Rufus Wainwright - Go or go ahead

So go, or go ahead and just try me

Tengo frío.

Y con este enunciado me uno al coro de voces que han tomado algún medio de comunicación escrita para hacer la denuncia con respecto a las molestias de la diferencia entre la temperatura ambiental y la corporal y los problemas de fugas de calor interno que esto significa.

Yo y otros cientos de miles, probablemente más, tomamos estos medios para hacerla de quejicas; comprobando asi una vez mas, que no soy un copo de nieve único, singular e irrepetible. Ni siquiera me acerco. Vamos entonces todos a intercambiar nuestras anécdotas individuales, como se nos enfría la base de la espalda por estar sentado en el escritorio sin un sweater lo suficientemente largo, el frío de lavarse las manos, las manías por las bufandas, la gente que le caga tener que usar mas de 2 artículos de ropa encima, aquellos que ven la oportunidad de sacar mas combinaciones de artículos… La flojera absoluta de salir de la cama a las 6 de la mañana para ir a correr. Los que les gusta el pretexto para hacer un chocolatito caliente, y el gran parteaguas de los seres humanos en temporadas invernales: Los que se ponen tristes, y los que se ponen festivos con tanto foquito.

Yo, como con la lluvia. Me pongo de buenas, y expectante. No precisamente alegre ni dicharachera (ay que palabra tan bonita di-cha-ra-che-ra j´adore!) simplemente de un humor ligero, como si entre tanto júbilo, algo se me pegara de los demás. Y esa sensación de que ALGO está a punto de suceder.

Hoy, sucedió algo curioso. Doloroso. Extraño.

Estaba haciendo mi contacto semanal con el mundo exterior, que consiste básicamente en revisar la serie de estupideces que puedo buscar en 2 horas que le dedico a merodear en interné cuando voy a la civilización, cuando leyendo el post de un hombre prácticamente desconocido, me sentí nuevamente bastante empática. Fácil, se llama Luis, eso de los luises, se me dá. Aunque mas bien me sentí identificada con su lado de la historia, no como la “fans” que dijo “cuando te muestras asi, casi me podría enamorar de ti” gawd! Bueno, me imagino que es uno de los perks de ser un glogstar no? Jajaja acostón express.

Pero mi punto es otro. Repentinamente supe de todo aquello a lo que se refería. Esos momentos absolutamente intrascendentes en los que el aire se extraña, se torna denso o ligero, o verde, o amarillo mostaza, y hueles en algo casi tan intangible como la temperatura, no un olor particular y familiar, sino… Una atmósfera.
Y sabes exactamente dónde estas, y no es en la oficina o en la fila del banco, estas en una semana o mes o un par de horas en particular de tu vida, y no es hoy. Ya sea de niñera a los 12 años en casa de Margarita hurgando sus alacenas verde pistache para buscar las palomitas de microondas, o el primer semestre adentro de ese cuarto rosa que solía ser cocina, escuchando al vecino policía aventarle la televisión a su mujer, o el olor al closet de mi cuarto a los 8 años, contando botones y escribiendo mi nombre en la parte de atrás de las puertas corredizas.
Otros deja vú son mas específicos, mas dolorosos, o mas fuertes. Cuando vienen aunados a un momento más difícil,mas doloroso o que trae esa sensación casi nostálgica.

Y a veces, todo empieza con una frase.
Una canción.
Un tumrurun. Y estas hecha jirones.

Pero a diferencia de muchos, yo todavía la busco, como necia, masoquista, o como se llame. Me gusta tener un inventario detallado de las cosas que recuerdo, y la música que me las trae a la mente. Antes solía ser por esa necedad mía de ver las cosas suceder de otra manera a base de revivirlas, una taza que se reincorpora de los pedazos, tu espalda caminando de regreso a mí, o yo llegando en el subte en vez de estarme yendo. Pero el tazón de petunias continúa su cantaleta “oh, no otra vez”.

Pero ya, estoy en santa paz con mis recuerdos. Puedo ponerlos y repetirlos sin ese pang of sadness que solía invadirme. Ya no me enojo, ya no quiero sacarme los ojos, ni romperle los dedos a nadie.

Scene 1, late at night, interior, we find ourselves inside the car, our hero has just gone too far, his lover bleeding in the back…

He whispers “darling let´s have fun” .”Where are we going?” he turns and he says “we are going to a party, is your birthday party, happy birthday darling, we love you very very very very very much!” and then he started humming this little tune and it kinda goes like this: Sing us a song, a song to keep us warm. This song is made to keep you from doing what you´re supposed to. Does she kiss your eyelids in the mornings as you start to raise your head? I will make you hurt .Lying in a bathtub full of freezing water wishing you were a ghost Try to write it down into a perfect sonnet or one foolish line. And you could have it all, my empire of dirt. Lets conspire to reignite.
Life was supposed to be a film, was supposed to be a thriller, was supposed to end in fire! Far away from the people who care if I live or die Everyone I know goes away in the end. I believe that lovers should be draped in flowers, lay entwined together on a bed of clovers, left there to dream of their happiness. As for me? I´ve come into the final chapter, I´ve read all of the pages and there´s still no awnser. That’s the end of it and that´s the start of it, that´s the part and that´s the whole of it.I want the movie to go on and on and on and on…

make my home in your bones.

Tengo repetida la escena en mi cabeza una y otra vez.

No sé porqué un recuerdo tan triste es tambien un recuerdo tan pero tan querido.

Sabía que asi como jamás de los jamases sería mio, porque no, aunque hubiese sido lo mas lógico en el universo, desde que lo ví y escuché su voz de locutor responder una pregunta que no iba dirigida a él, supe que

1. Ese sujeto me traería de cabeza de menos unos 6 meses (me quedé corta, fueron años)
2. Jamás de los jamases se me iba a hacer.
3. Él tambien me traía ganas, pero ni así se iba a poder.

Cómo lo supe? no sé simplemente son de esas cosas ante las cuales tengo una visión más clara de lo que en realidad entiendo conscientemente. Diriamos que un presentimiento/premonición, pero no sé si me gustan esas palabras, suenan a esoterismo.

Pero ahi voy, a tramar una amistad valiendome de todas las sucias jugarretas que tan bien me salen, y terminamos siendo dependientes de nuestros intercambios intensamente ambiguos (if that makes any sense) y lo necesitaba en el día como mi café de media mañana. No es totalmente vital, pero sin ello, no le hallaba la manera de andar bien, como si el traje de mi persona me quedara corto de las mangas. Me auto inflingía dolor a base de llenarme de momentos meaningful que no significaban que nos acercacemos al hecho de terminar cogiendo como era obvio que era lo que se cocía en el fondo del turmoil emocional/hormonal que significaba cada encuentro cercano del tercer tipo.

Yasí, hoy de nuevo me encuentro recordando la vez que acompañé al de los ojos grandes a un velorio. y citando a mi admiradisimo anti blogger tulio:

Recuerdas aquella vez que fuimos a un velorio de un conocido tuyo? que me pediste que te acompañara porque no sabías que hacer en esa situacion? Te acuerdas cuando me hiciste prometer que si tu padre moría estaría a tu lado, tomaría tu mano y te daría un tafil? Si? Yo quisiera olvidarlo.

Todavía se me pone esa sensación de que me va a salir algo por la piel, como las ranas exoticas, me asusto, y siento que transpiro algun tipo de veneno agrio que pica al salir, sobre todo de mi espalda...

Y es que soy tan necia que aunque no lo quiera, repito patrones como colchita de cuadritos de franela... Y se llaman todos iguales, el de los ojos grandes, Girolamo el escritor, el pintor de bardas (el español, no el espartano) y la voz. Pero los nombres no los escojo yo! Entonces porqué salen todos tan iguales? Bah, who cares.

En resumidas cuentas, es hora de deshacerme de mis buenos hábitos recién adquiridos y adoptar otra serie de sucias manías y obsesiones.

STK: I guess you are right - The Posies

Take my desire, take it all, take it as proof

Take me in this life I've taken you