Souvenirs

I wish words were my forte.

But Im only good at feeling things. Containing enough things bottled and flowing from and thru me. Making something useful or beautiful with it has always been a problem.

My entire life I've lived collecting things, moments, feelings, snapshots of my life, knitting and entwining them with my favorite songs, pretty strings and flowers, adding quotes from books, and listing them by years, sure and certain that someday I would be able to express them, print them, sing, write or draw them into papers, walls, or other surface.

Sadly, none of such talent was ever developed by me, and all these things are still in here.

Today, I wish I could say something about that first time your hand touched my forearm.

STK: DCfC - I will follow you into the dark

I´ll keep a snapshot of your fingers

for years to come.

Present tense

Me cuesta mucho escribir en presente. He hablado de futuros posibles, de sueños retorcidos, rebuscados, inalcanzables e imposibles, irrealidades provenientes de mis delirios con tus ojos, mis pesadillas sobre tus cejas, mis febriles soliloquios sobre tus hombros.

Tal vez en algún momento me encuentre hablando de mi pasado contigo. Cuando haya anécdotas y pasado, escritos o recados en post-its, discusiones, momentos épicos y fireworks, waterworks, or just the works of two people being around each other long enough.

Pero ¿Escribir en presente? Es una tremenda discapacidad. así que aquí lo dejo :
[ ]
Un espacio para el presente futuro. Cuando sepa qué diablos es.

Este presente tan inmediato y close up que casi casi no existe, este presente que es casi un sueño, una pequeña lucecita entre mis manos, sensible a la luz, a la oscuridad, al viento, a la tranquilidad, al agua, al fuego, a la humedad, a la resequedad, al ruido, al silencio, tiembla con los truenos, es alérgica a los gatos, teme a los perros, agorafóbica, acrofóbica, claustrofóbica, y demás.

Se está muy cómoda entre mis manos. Donde nadie la ve, nadie la sabe, nadie la alcanza.

Ni tú.

STK: Lykke Li - Little bit

But with a single whisper,
you could make it bang.
Big Bang

And light would be born.

There's a thunder in my heart

Unaware that you are tearing me asunder.

thump tack , thump tack, thump dum tack.

I can hear it.

.,.,.,..,.,.,..,.,.,..,

a third noise, every third beat.

Nothing big, nothing fancy.

A small tearing at a valve, a little flapping every closing making a fluttering noise every once in a while. But right then, right there, is my undoing.

Ours.

That tiny piece of land, was yours. And if you wanna know, know that it doesn't hurt me, but see? that's how deep the bullet lied already. growing roots and wings. Stretching room and adding a third noise to every third beat.

As it turns out, there's no spear point, no arrow, just gunpowder and fading sparks leaving small black marks allover.

That's all that is left, blank walls, wide open spaces for planning and building. Empty hallways.

And a third noise, every third beat.


STK: Without you Im nothing - Placebo and David Bowie

Strange infatuation, such imagination
instant correlation
I'd have taken it, by your side

., ., .., ., ., .., ., ., .., ., ., ..,

.,
.,
..,

I see you, running as fast as your feet can take you, with your eyes almost closed, as in concentration, or pushing yourself further, o simply, in anticipation of what is yet to come, and which you know already.

I see your fingertips vanish, and just as if you wanted to remain by getting a grip of your backpack, your knuckles whiten and I can imagine the inner side of your fingers redden; your eyes shut even tighter. On what would be your final step I can see the sole of your left shoe vanish from down upwards, and like a fire burning your foot seems to jump a bit, as if trying to get away from the source vanishing it, but like paper burning the lightened edges of your knee are next, a border of orange and gold shimers eating out up your legs and arms. In between seconds, the smoldering force consumes you whole.

But on that final instant, when only your face remained, as the neck dissapeared it managed to turn your head and I saw that flash of panic and recognition in your eyes.

Those eyes I was yet to meet.

STK: Bright Eyes - First Day of my Life.

In the dark I call you my own
I sing, I see it grow
the past that will be ours.

Sientoveinte

Número de entrada eso.

Este blog que por costumbre olvido, se me olvidó de nuevo. Pero ¿Qué quieren? Se me olvida hasta mi nombre muchas veces. Y el tiempo ha sido una maraña de relatividades que junto con el espacio juegan a malpasarme la cabeza.

Pero siempre vuelvo.

Como todos mis relativamente inocuos vicios, siempre vuelvo.

Estas ultimas semanas han sido de desvelos extravagantes y de horas despierta basadas en el ensimismamiento y el autodescubrimiento. Tanto aislamiento y horas para mí, me llevan a contarme los dedos de las manos y los pies repetitivamente. Me conozco, o al menos, me voy descubriendo. Vivo mis multiples facetas sin disculpas, he decidido que si soy 3 o 4, pues que sean todas.

¿Hay alguien que sea unicamente una cara a la vez?

If so, I wouldn't wanna meet them.

Y al final del día, ahi estas. Con ese arco inquisitivo y un halo penetrante de determinación.

Insomnio y sueños recurrentes.
Nunquam dormio, Semper Somnio.

Sientoveinte ojos
¿10 rostros?
¿60?
da igual ninguno es el tuyo.

I dream of home

Tengo ganas de escribir mi sueño.

Porque había carros, y corredores, y montañas y había que correr por claros en noches sin estrellas, y yo seguía la guía de tu mano, y el brillo de tu sonrisa al voltear y verme tratar de seguir tus pasos.

Quiero contar que al llegar había conejos y borrachos tocando la trompeta, que el neon me lastimaba los ojos. Comimos en algún local de ese lugar de esquinas incontables, y después subimos escaleras por varios pisos de distintos colores.

En la habitación había una mesa azul. Mis libros cubrían todas las paredes de la sala y me percaté que había un pequeño charco a mi alrededor, mi cabello goteaba y noté que había llovido en el camino a casa. Fuiste por unos sweaters al cuarto mientras yo ponía la tetera.

Al levantar la mirada de la estufa te ví venir. Esos ojos que no conozco, esa risa que nunca he visto, el perfil que adivino.

Todo estaba ahí.

STK: Daniel - Bat for Lashes

incluído ese abrazo que ni imaginar puedo

vultures

Sería genial decir que se me suelta la lengua, que hablo sin cesar, que todo fluye.

Pero no.

No es fácil, la comunicación va con baches, con puentes mal hechos que reacomodamos con láminas y triplay. Pero no puedo evitar intentarlo, algo me llama, algo te hace inevitable, ineludible, irrevocable.

Se me acabaron los sinónimos para llamar a esto algo que no puedo detener.

something is squeezing my skull

And is this idea. that maybe, just maybe, I might have a chance at this.

STK : Hefner - Good fruit

life, I mean

abyssobsessed

No podría decir de dónde salió.

No alcanzo a reconocer de dónde nació, pero al final del día, o de la noche, estaba ahí. Una de esas nuevas y relucientes obsesiones. Totally senseless and out of place.

Como si no tuviera suficientes enrollos as it is. 

Me golpeó la similaridad, la diferencia, la simplicidad de tus palabras, y simplemente, alguna combinación totalmente sin lógica y fuera de mi control. Mi cabeza se adelantó a mí, a tí, a la historia natural, a las probabilidades, a los hechos y los supuestos. Algo en mi organismo responde a tu persona.

Y heme aquí, parada de manos, con moretones,  y el pantalón rasgado, sin ningun provecho. Ni lo notas y yo misma lo escondo. Mis llamadas de atención las disimulo con maquillaje, y de todas maneras, estan más alla de tu radar.

Emotionally unavailable, which part did I not understand?  

Your pain is what makes you so irresistible, and yet, I do not get it, how can it play to my advantage? I miss you when you´re gone.

Yet you´ve never been.

(si, adivinaron drunken slurs)

STK : The Cranberries - When you´re gone (oldies night!) 

Permanently black and pink and blue

La Valse des Monstres

Siempre piensa uno  ( o al menos yo, y siempre creí que era el ideal generalizado de la humanidad) que la vida será un sin parar de aventuras dignas de contarse en un libro, una película, una leyenda o un cuento de Sherezada, lleno de Cíclopes y suciedad disfrazada de misticismo.

Imaginaba que la vida tendría una iluminación amarillo/naranja  con acordeones y puentes y playa y atardeceres, invernos nevados y veranos con dias de lluvia, albercadas y dias de campo en el bosque a partes iguales. Otoños con montañas de hojas secas y primaveras con dias de pesca en laguitos. Todo combinado con noches de locura en ciudades con millones de habitantes  arte musica y maravilla.... Vida diaria en una casa como de campo. miles de vidas sucediendo al mismo tiempo. Todo lo genial.

Still life just is. 

Today I feel like riding an old Vespa around Paris with you.

STK: J'y suis jamais allé - Yann Tiersen 

El pequeño problema, es que no te conozco.

Can anybody see?

We´ve got a war to fight.

Se me vuelve una adicción recordarte.

No por la delicia, no porque te extrañe, no porque te quiera de vuelta, uno no puede regresar a donde no ha ido, ni siquiera porque sufra de un corazón roto, lo que no estaba entero no se puede romper. Creo además que el mio tiene la habilidad de los regazos, de desaparecer cuando no lo estoy usando.

Pero me desvío. 

Hablaba de un recuerdo que no está presente. 

No existes en mi historia, cómo pensarte entonces? Cómo explicar este tremor cuando convoco tu nombre? 

Does anybody hear me?

From this moment...

How can it feel this wrong?

Pienso en ello y no tiene sentido en absoluto mi situación actual. No hay manera alguna que pudiese comunicarle a otro ser humano mi malestar actual, explicarle la situación y el porqué de esta sensación de escalofríos y pérdida. Habría una mirada de extrañeza, risas, incredulidad y duda.

Nisiquera la duda, simplemente...

Nadie me creería, eso es un hecho.

"You can never replace anyone because everyone is made up of such beautiful specific details."

Y es esa sensación, de guardar tanta tontería, perder tantas cosas, extrañar y entrañar tanta chingadera, la vez pasada hablaba de olvidar, todo lo que omito de mis dias y mis horas para hacerlas mas llevaderas. Lo que procuro olvidar en defensa propia. Mi vida editada.

Pero hay dos mitades en esa historia. 

El resto es todo lo que de todas maneras no olvido, o puedo recordar a la menor provocación, aunque este suprimido por meses, por años por horas a la vez, y cada que asoma su cabeza, un par de palmadas lo hunden bajo tierra de nuevo, para poder respirar uniformemente.

Esos pequeños detalles que conservo de la gente. He hablado mil veces de las manos de todos, pero hay cosas tan arraigadas y tan fugaces... La forma de tomar el café. el olor del cuello de alguien, la mirada de sueño despues de 72 horas sin dormir... Hábitos y excentricidades, pequeñeces y posturas por igual. 

Lo recuerdo de cualquiera, y los extraño.

De tí no tengo absolutamente nada qué recordar. 

Entonces porqué?

STK: Roads - Portishead

Surely that ain´t right

El blog de pandora

Hoy me mencionaron un viejo cajón. Y pues ahi voy, como necia que soy, a abrirlo y hurgar... Buena o mala idea? Aún no lo decido.Y es que me llevó a recordar otros momentos extraños de mi vida (cuando no??) Y recordar con mayor claridad cosas que había nublado. 

Maldita costumbre mía.

Esa habilidad /necedad que tengo de una vez pasado el evento, aminorarlo mentalmente a un mínimo indispensable, al grado que después de un par de meses ya no es nada serio, y para el siguiente año, recuerdo el outline de los hechos, no more. A veces, he llegado a bloquearlas por completo a menos que alguien o algo me lleve a tener que hacer el esfuerzo de recordar dicho periodo de tiempo.

Hoy le tocó al Luis imaginario. 

Al pequeño santuario que construí para él. 

Simplemente recordaba su nombre, su persona, donde vive y que ahora, responsabilidades más grandes e inevitables se encuentran sobre sus hombros. Que lo quise de alguna manera y que no fué. Fin de la historia.Ahora recorrí toda una galería escrita que era suya. Una habitación entera dedicada a nuestro intento. Parrafos y hojas enteras de nuestros esfuerzos por ser, mis afanes por presentarme en sus días y bordar mis horas con su presencia. 

No fué.

Pero lo mas triste, es que ya se me va olvidando. que este extraño universo de a mentiritas me impide abrazarme a algún papel con su letra, y que nadie de mis conocidos me va a preguntar por él jamás, porque nadie lo conoció. Asi, de a poquitos de van borrando cosas así de mis dias. Me gustaría evitarlo, pero mi sistema de defensa está demasiado enraizado.

A los que mi inconsciencia haya vuelto pequeños recortes y bocetos, les pido una disculpa. 

Seguramente, si decidí olvidarlos, es porque los extrañaría demasiado...

Si pudiera pensar en ustedes.

STK: Avientame - Café Tacuba

Despidete, ya no estarás, al menos ten conmigo esa bondad.

tuentifor

Asi como otro año viteh.

Ahora si, el recuento.

24 años se te pasan con rapidez cuando no te preocupa mucho cumplirlos.

Nunca le había puesto mucha preocupación al hecho de irme haciendo más vieja. Simplemente me ha parecido un procedimiento lógico, no le he temido ni a la vejez ni a perder el tiempo, equivocarme o el arrepentimiento.

Igualmente me he ido haciendo vieja, me he equivocado y tengo cosas de las cuales podría y debería arrepentirme. Pero nuevamente mi incapacidad para ver la magnitud real de las cosas me ha llevado a través de todo esto sin perder totalmente el contacto con la realidad.

Curiosamente, a través de este navegar sin rumbo a traves de un rumbo vagamente definido, el camino se ha ido haciendo solito. Si, es cierto que he tenido que estrellarme contra las piedras al dejarme llevar por la corriente, pero ha valido la pena. Las cosas que he ido perdiendo, las personas de las cuales me he ido deshaciendo, no sirve, pero fueron geniales once upon a time.

despues de esto tenia escrita la frase "la chiquilla dice" y me distraje...

Qué querría decir yo con ello?

Y para hacerme "desatinar" Ezra me manda una foto de hace aproximadamente 10 años. Con esa mirada tan pequeña, tan brillosita tan... Como haciendome reflexionar que no puedo ignorar los 24 años que han pasado. Me recuerda todo lo que no he querido recordar y convenientemente he olvidad con la facilidad que me caracteriza.
Navego con bandera de sonrisitas y todo aquello, pero derrepente hay dias que no se puede.

Tengo 24 años, he perdido a la mitad de mis amigos, te perdí y perdí la voz.

Gané experiencia, gané perspectiva y gané identidad.

Por primera vez en 24 años mi felicidad no depende de ningún grupo de amigos ni de algún individo en particular. Soy feliz porque soy yo,y me pongo triste porque soy yo. Me va mal porque hago pendejadas, lo sobrellevo porque yo las corrigo.

Mi musica, las películas que me gustan, el agua caliente de la regadera, las gomitas rojas, los dulces de estrellitas, mis hoodies con lentejuelas, las mariposas amarillas, y todo aquello. Mio y de nadie mas.

A los 24 años estoy en paz porque soy yo.

Tengo frío.

Y con este enunciado me uno al coro de voces que han tomado algún medio de comunicación escrita para hacer la denuncia con respecto a las molestias de la diferencia entre la temperatura ambiental y la corporal y los problemas de fugas de calor interno que esto significa.

Yo y otros cientos de miles, probablemente más, tomamos estos medios para hacerla de quejicas; comprobando asi una vez mas, que no soy un copo de nieve único, singular e irrepetible. Ni siquiera me acerco. Vamos entonces todos a intercambiar nuestras anécdotas individuales, como se nos enfría la base de la espalda por estar sentado en el escritorio sin un sweater lo suficientemente largo, el frío de lavarse las manos, las manías por las bufandas, la gente que le caga tener que usar mas de 2 artículos de ropa encima, aquellos que ven la oportunidad de sacar mas combinaciones de artículos… La flojera absoluta de salir de la cama a las 6 de la mañana para ir a correr. Los que les gusta el pretexto para hacer un chocolatito caliente, y el gran parteaguas de los seres humanos en temporadas invernales: Los que se ponen tristes, y los que se ponen festivos con tanto foquito.

Yo, como con la lluvia. Me pongo de buenas, y expectante. No precisamente alegre ni dicharachera (ay que palabra tan bonita di-cha-ra-che-ra j´adore!) simplemente de un humor ligero, como si entre tanto júbilo, algo se me pegara de los demás. Y esa sensación de que ALGO está a punto de suceder.

Hoy, sucedió algo curioso. Doloroso. Extraño.

Estaba haciendo mi contacto semanal con el mundo exterior, que consiste básicamente en revisar la serie de estupideces que puedo buscar en 2 horas que le dedico a merodear en interné cuando voy a la civilización, cuando leyendo el post de un hombre prácticamente desconocido, me sentí nuevamente bastante empática. Fácil, se llama Luis, eso de los luises, se me dá. Aunque mas bien me sentí identificada con su lado de la historia, no como la “fans” que dijo “cuando te muestras asi, casi me podría enamorar de ti” gawd! Bueno, me imagino que es uno de los perks de ser un glogstar no? Jajaja acostón express.

Pero mi punto es otro. Repentinamente supe de todo aquello a lo que se refería. Esos momentos absolutamente intrascendentes en los que el aire se extraña, se torna denso o ligero, o verde, o amarillo mostaza, y hueles en algo casi tan intangible como la temperatura, no un olor particular y familiar, sino… Una atmósfera.
Y sabes exactamente dónde estas, y no es en la oficina o en la fila del banco, estas en una semana o mes o un par de horas en particular de tu vida, y no es hoy. Ya sea de niñera a los 12 años en casa de Margarita hurgando sus alacenas verde pistache para buscar las palomitas de microondas, o el primer semestre adentro de ese cuarto rosa que solía ser cocina, escuchando al vecino policía aventarle la televisión a su mujer, o el olor al closet de mi cuarto a los 8 años, contando botones y escribiendo mi nombre en la parte de atrás de las puertas corredizas.
Otros deja vú son mas específicos, mas dolorosos, o mas fuertes. Cuando vienen aunados a un momento más difícil,mas doloroso o que trae esa sensación casi nostálgica.

Y a veces, todo empieza con una frase.
Una canción.
Un tumrurun. Y estas hecha jirones.

Pero a diferencia de muchos, yo todavía la busco, como necia, masoquista, o como se llame. Me gusta tener un inventario detallado de las cosas que recuerdo, y la música que me las trae a la mente. Antes solía ser por esa necedad mía de ver las cosas suceder de otra manera a base de revivirlas, una taza que se reincorpora de los pedazos, tu espalda caminando de regreso a mí, o yo llegando en el subte en vez de estarme yendo. Pero el tazón de petunias continúa su cantaleta “oh, no otra vez”.

Pero ya, estoy en santa paz con mis recuerdos. Puedo ponerlos y repetirlos sin ese pang of sadness que solía invadirme. Ya no me enojo, ya no quiero sacarme los ojos, ni romperle los dedos a nadie.

Scene 1, late at night, interior, we find ourselves inside the car, our hero has just gone too far, his lover bleeding in the back…

He whispers “darling let´s have fun” .”Where are we going?” he turns and he says “we are going to a party, is your birthday party, happy birthday darling, we love you very very very very very much!” and then he started humming this little tune and it kinda goes like this: Sing us a song, a song to keep us warm. This song is made to keep you from doing what you´re supposed to. Does she kiss your eyelids in the mornings as you start to raise your head? I will make you hurt .Lying in a bathtub full of freezing water wishing you were a ghost Try to write it down into a perfect sonnet or one foolish line. And you could have it all, my empire of dirt. Lets conspire to reignite.
Life was supposed to be a film, was supposed to be a thriller, was supposed to end in fire! Far away from the people who care if I live or die Everyone I know goes away in the end. I believe that lovers should be draped in flowers, lay entwined together on a bed of clovers, left there to dream of their happiness. As for me? I´ve come into the final chapter, I´ve read all of the pages and there´s still no awnser. That’s the end of it and that´s the start of it, that´s the part and that´s the whole of it.I want the movie to go on and on and on and on…

I am no snowflake, so what?

Tenía varias semanas yo con la idea de debrayar sobre los monogamos en serie,porque? porque acabo de presenciar otro de esos episodios de Marianita... Here we go again... Pero la señorita no entiende y qué se le va a hacer?

Y escribí todo mi batidero y luego que me dice un amigo, ah si ya leí algo asi. Y resulta que as usual, alguien ya escribió algo similar, pero pues eso ya no me asusta ni me molesta. No soy original y? Igual lo voy a pegar porque ya lo escribí y si no que hago con esto? Ok? bueno, va que va.

Monogamos en serie. Me sacan de mis casillas. Más bien, no los entiendo ni media pizca. O me parecen tan simples que me dan flojera. Esa necedad de mantenerse pasando de una relación de 3 a 5 años para pasar a la que sigue en un periodo menor a 3 o 4 meses… Mi no entender.

Es como si fuese algo que se tiene que tener como tener zapatos, o un trabajo, o un departamento. Tienes uno y una vez que deja de servir, o necesitas ganar mas, o ya no te cabe la ropa en el closet, o simplemente te aburrió y te cansaste de sexo y pan con lo mismo, vas y pides uno del 23 y medio, sin tacón y que no le haga a la coca.
Y así.

No es que tenga yo la razón universal, tal vez esa es la manera que debe de ser, ir haciendo pruebas y ensayos de forevers y eso, tratar cada relación con la finalidad de wiiii boda y campanitas o algo así. Pero a mi como que me da pena. Me parece demasiado hipócrita tratar cada relación en la que te metes como uy si te voy a presentar a mi mamá y “se llamarán Luis y Ana María como mis abuelos, y si tenemos otro, pues como tú mi amor!”. Hay que aceptar que en muchas ocasiones, sabemos perfectamente a donde va a parar todo, y no me refiero a eso del setso casual y asi, porque esa es de otra sopa, sino a esas relaciones seriecillas, que igual, sabes que no tienen amenaza de porsiempreyparasiemprehastaelfindeljamas. Simplemente lo sabes. Podría decirse que pa pasar el rato? O como una especie de experimento, o algo asi…

Te la pasas bien, asi como que bueno bonito y barato, pero ni de broma le vas a decir que hay que compartir el depa o que sería buena idea comprar juntos ese terrenito que vimos, o poner un negocio o algo… Sabes que no.
O al menos eso creo yo, pero no soy el canon del sano juicio right?

Por eso me saca de onda esa gente que uy se enamora cada cambio de pareja, a los 3 meses ya están de ai lob yu asi te amo machin beibi! Porque pues no!

Pero bueno… Cada quién con sus pedos. A mi gusto, nada mas sano que después de una de esas relaciones largas duraderas y dañosas (porque si terminaron ps es porque ya estaba dando lata) hay que vivir su muy sano, recomendable y beneficioso periodo de “locura y desenfrene” entiéndase, hacer todo tipo de pendejadas , inserte aquí eso del sexo casual del que hablábamos, un par de relaciones no superiores a las 6.2 semanas y cantidades de alcohol limítrofes con las dosis tóxicas. Porqué? Pues porque asi me ha funcionado (funcionado? Yeah right) a mí.
Bueno no, pero me divertí.

STK: Walls - Beck

Cause I dont care if I never talk to you again, this is not about emotion,

I don´t even need a reason not to care what you said or what happened in the end,

this is my interpretation and it don´t make sense.

Meaning? Fuckfest here I come.

Mauricio Babilonia

Las mariposas amarillas circulan calle arriba y abajo entre y 20 y 50 centímetros del suelo. En el estrato superior mariposas blancas gigantes con alas del tamaño de mi mano desafían toda lógica. Sus predecesores, unos gusanos verde fosforescente del tamaño de un habano, se comen las plantas de mi jardín. Una creciente alfombra de flores moradas empieza a invadir todo lo que toca la luz.

Todo lo que toca la luz? Y ese lugar de sombras?

Ahi nunca debes ir.

Sentada literalmente contemplando las milpas y al burro del vecino, volví a fumar.

Necesito un disfraz... De uso diario

STK: Sunspots - NIN

Something I can never have

make my home in your bones.

Tengo repetida la escena en mi cabeza una y otra vez.

No sé porqué un recuerdo tan triste es tambien un recuerdo tan pero tan querido.

Sabía que asi como jamás de los jamases sería mio, porque no, aunque hubiese sido lo mas lógico en el universo, desde que lo ví y escuché su voz de locutor responder una pregunta que no iba dirigida a él, supe que

1. Ese sujeto me traería de cabeza de menos unos 6 meses (me quedé corta, fueron años)
2. Jamás de los jamases se me iba a hacer.
3. Él tambien me traía ganas, pero ni así se iba a poder.

Cómo lo supe? no sé simplemente son de esas cosas ante las cuales tengo una visión más clara de lo que en realidad entiendo conscientemente. Diriamos que un presentimiento/premonición, pero no sé si me gustan esas palabras, suenan a esoterismo.

Pero ahi voy, a tramar una amistad valiendome de todas las sucias jugarretas que tan bien me salen, y terminamos siendo dependientes de nuestros intercambios intensamente ambiguos (if that makes any sense) y lo necesitaba en el día como mi café de media mañana. No es totalmente vital, pero sin ello, no le hallaba la manera de andar bien, como si el traje de mi persona me quedara corto de las mangas. Me auto inflingía dolor a base de llenarme de momentos meaningful que no significaban que nos acercacemos al hecho de terminar cogiendo como era obvio que era lo que se cocía en el fondo del turmoil emocional/hormonal que significaba cada encuentro cercano del tercer tipo.

Yasí, hoy de nuevo me encuentro recordando la vez que acompañé al de los ojos grandes a un velorio. y citando a mi admiradisimo anti blogger tulio:

Recuerdas aquella vez que fuimos a un velorio de un conocido tuyo? que me pediste que te acompañara porque no sabías que hacer en esa situacion? Te acuerdas cuando me hiciste prometer que si tu padre moría estaría a tu lado, tomaría tu mano y te daría un tafil? Si? Yo quisiera olvidarlo.

Todavía se me pone esa sensación de que me va a salir algo por la piel, como las ranas exoticas, me asusto, y siento que transpiro algun tipo de veneno agrio que pica al salir, sobre todo de mi espalda...

Y es que soy tan necia que aunque no lo quiera, repito patrones como colchita de cuadritos de franela... Y se llaman todos iguales, el de los ojos grandes, Girolamo el escritor, el pintor de bardas (el español, no el espartano) y la voz. Pero los nombres no los escojo yo! Entonces porqué salen todos tan iguales? Bah, who cares.

En resumidas cuentas, es hora de deshacerme de mis buenos hábitos recién adquiridos y adoptar otra serie de sucias manías y obsesiones.

STK: I guess you are right - The Posies

Take my desire, take it all, take it as proof

Take me in this life I've taken you

scene I

Life was supposed to be a film

Creo que no estoy segura qué clase de película estoy viviendo, pero últimamente parece una de esas películas mexicanas cuando les dio por la intelectualidad y se creía que largo silencios eran sinónimos de profundidad. Mucho silencio, mucha actividad sin acción si es que eso es posible? Claro que sí… Comer cocido mirando ver pasar a la gente de misa mientras alguien embolsa churritos para vender y una mujer mayor desgrana elotes. Silencios largo y superficiales. No hay un sentimiento mas allá de combinar la perfecta cucharada de carne, calabaza, un pedazo de zanahoria y papa, algo de arrocito? Si como no con todo gusto, una mordida a la tortilla…. Sabroso.

Repeat.

Life was supposed to be a thriller.

Pero hoy dia no hay nada thrilling de mi situación, sólo que como es costumbre, me las he arreglado para conseguir una amenaza pendiente sobre mi cuello a solo 2 meses de haber iniciado esta pantomima de trabajo social. Mi vida necesita un par de vampiros y un enano, o un asesino en serie, o al menos una invasión de hormigas arrieras perversas que pasaran subiendo sobre la calle principal reduciendo a alguna viejita a un esqueleto con la mandibula abatida en un aullido de pavor que nadie escuche. Un perro que huela la avanzada moviendo la cola y echando unos pasos en reversa igualmente desaparezca bajo la carnívora invasión con tan solo un quejido como protesta.

Pero no. Por la calle solo baja gente de la misa de 12, que entra al patio donde hay una pequeña variedad de frituras para vender, y saludan con una exclamación simple y sencilla

“quiero”

Ah si? Pues yo también quiero! Solía querer un pony y un algodón de azúcar y un chicle de menta y una paleta y y y una bicicleta! Pero ahora? Es un quiero similar al de la horda que se avecina, con un largo tono de inquietud y pregunta al final “ quierooo….” Con esa o alargada y sus puntos suspensivos para hacer notar la larga pausa que le sigue, escanear la mercancía sopesar las opciones y tomando en cuenta lo que puedes ofrecer en el puño de la mano… Pero hoy dia, como chiquilla me gustaría pararme frente al tendero, extenderle mi mano vacía y preguntar

¿Para qué me alcanza?

Life was supposed to end in fire

STK: Le castel vania - Zero (cortesia del super yonderer mi wubs vrodr)

viejito y olvidado

la sensacion de certeza que te otorgan 6 cervezas no puede ser comparada con nada objetivamente.

Precisamente por el carácter totalmente subjetivo de la misma, que sin embargo, no la hace menos absoluta. Con 5 chelas encima, todo cobra sentido, se torna mas sencillo, o simplemente, toma un cariz mas complejo del que el simple ojo humano puede percibir.



Todo cobra un nuevo sentido


La unica complicación, es que se complementa con un casi inevitable sopor que practicamente de manera inmediata a la ausencia de un potente bajo o una letra que no puedes dejar de gritar, te ataca y te impide poner por escrito en algun medio mas permantente, constancia de las brillantes ideas y conceptos que toman forma como anillos de humo.